日々、創っていく時間に無駄なモノなんて無い。
これは失敗だ、なんて嘆くよりも
これも道だ、って言えたら良い。

辛さは人生の軸の一部になる

悦びは少しずつ人生を輝かせるよね

だからあたしは生きて行ける。

てゆかキンハのＣＭやばい見せないで買いたい欲しい

「よその家を覗いている人が居たら注意して声をかけましょう」
っていう張り紙を見る為によその家を覗いて見たあたしです。

自分の方向性が掴めない

そんなん今に始まった事じゃないし、大体の人はそんなトコ持ち合わせてんだろうし。

ただ寒くて、
ただ一人で動かなきゃいけないだけ。

羨ましいと言われる処は、大抵卑下したと思われる様なコトバで返してきたのだけど、実際は嫌々に泣きたい気持ち。

尊敬よりも醜い
肥大化する痛みが膿む
此処に有るのは何だろう？毎日毎日悩むだけ。
さあ前を向かなくちゃ。

声が出ないコトに対し鳴いてみよう

見て見て見て、と。
存在を誇張すればする程虚しい程切なくて。
この顔もこの身体も乾き果てて
何時の日にか、清らかな微笑みになるのかしら。

漢字とか英語とか好きだけど敢えて勉強なんてしてやらない
なんせ偶然こそ必然運命と思ってる様な人間ですから。
勿論嫌なコトは試練と思い込んで踏ん張りますよ
んな簡単に辞めたり創めたり繰り返してたら持続力っていうのが消えちゃいますもん
あくまでそれは自分の意思が在る事前提で、
可能性を試すって意味では色々やって合うもん探してみりゃいーと思うよ。

悩んできたコトは書き出せない程ヒトには付き物なんだ
悩んで見えた景色、暗くしたのは自分自身でしょう
悩む前の気持ちはドコ往った？
…だって其処に見えるのは、自分を下底とした未来。
馬鹿らしいと思わないかい
何時だって自分をちゃんと見てやらなきゃ
笑われたって蔑まれたって　　大した事無いって強がって笑わなきゃ


あたしは良識を持った大人になれますか
いつか仕事と夢を両立して
笑っていられますか

何時も　弱いあたしは励まして貰ってやっと形成されている。

君が啼いていた時に、掛けた言葉は合っていたのかな。


何時も何時も、送った後で考えます。
それは大抵、友達に対しては同じ気持ちで。
泣き言を言えば呆れられると思って、あまりメールさえ送れないのだけど。
それでも偶に　偶に貰えるメールには
何時も通りの貴方が窺えて。あたしは微笑んでみる事が出来る。

『素直になろう』って決めたんだ
自分の為にも他人の為にも
それが良いんだろうって思ったんだ
実際それは酷く傷ついてしまって何度も何度も泣いたんだけど、
それでも少しだけ心が晴れていられたんだ。
『何かを押し付ける』ってやり方は出来ないから
そのままの人と付き合った方が楽しいから。




未来に色は窺えなくて
前を向いて色を足している貴方達を見れば
自分は何て様だろう、なんて嘆いてる
でも自分をも騙す力は得られるかも知れない
方向転換　その後
自由かなって空を向いていられますように。

何度も言う様ですがこんなブログに需要は無いYO

O型がマイペースって、凄く前向きな捉え方だなあと最近思った
優柔不断で自分勝手だけど、道理に沿わない事は受諾せんよ。


たぶん思い当たる節が有る
どうでも良い事が大事過ぎるんだ
風呂入ってて、ふと思い出したんだけど
あたしが絵に執着し始めた理由みたいなん。
小学校の時授業で描いてた絵、本当は綺麗で淡い蒼緑色にしたかったんだ
でも先生は濃い緑で塗り潰した
結局その絵は入賞したんだけど、納得いかなくて泣きそうだった。
こんなんで良いのかな？って。何であたしの絵なのにあたしの絵じゃないの？って。
だからつまり、縛られるんなら商業的な物でしか在って欲しくなくて。
自由に描ける物は自分を常にドキドキさせてくれる、逆に落ち着きを取り戻させてくれる、
無くてはならない物で在って欲しいんだ。

皆それぞれ、大事な物って在るんでしょう？

間空間空

過去の著名人なんて知らないしね
興味出るまで関心持たないよ（此れは皆そうなのかな）
全てにおいて正解者なんて居ないのですと密かな主張。



全ての言葉や思いは誰かが綴ったもの、発したもの。
それを受け取り形に記すと云う形式ですの。

ではでは　例えば其が正解？と問えば。
「正しい事など所詮己の中にしか存在せぬのです」と。貴方。
なんて連々と語るあたしの内心はと云えば
（別に誰かに此れが触れなくとも）と強がる。
一に始まり零に終わると云うのでしょうか
否嫌　泣いて　縋って　？其は浅はかと、でも羨ましいと、
了承　頷いて見せようか　そんな気持は何も解決なんかしない。


脳内は
誰にも解らない
世界は探り合いで満ちています
横目で見ては
僕は泣き濡れるばかりなんです

それで貴方が笑っていられるのならば。




葵さんの声好き　かなり綺麗だよね　地声低過ぎて吃驚したヶド　笑

昨日は　珍しく１１時に寝たんすよ
もうPCもゲームもせずに　寝るか、と。
したら今日なんて５時に起きましたもん　絶対６、７時間で目が覚めるのは本当勘弁
時間の有効活用は好むんですが、せめて９時間ぐらい寝ちゃ駄目かな

あとブリーチに失敗して売れない麺みたいな色になったよ
スリートーン。意識してやったのかってぐらい微妙だよ。
いや　めげずに生きていきますがね　一度ぐらい美容院で綺麗に入れようかな…




王冠型ピアスってのが、普通に雑貨屋で良いのが有ってテンション上がった件。

期待に応えるの嫌いなんだ
期待を向けられると、いつもプレッシャーに潰されるんだ
いつもいつも応える度に自己満足で満たされるのが痛いんだ
こうやって保っている自分は、
これ以外に保つ方法が見付からないんだ。

「僕じゃない」なんて言うつもりは無いから、
せめて甘えてたいんだその優しさに


（何時か呉れた言葉が　物理的に消えていって
脳内では渦巻いては僕を励ましてくれたよ
僕は何も返せなくて　君を笑わせてあげられなくて
何度も何度も心の中でごめんねって呟くのに
甘えでも良い？消えたいって云ったら、泣いてくれるのかな）

どうせ代わる代わると　翻していく鳴弦音
「意味は皆無」と。
ならば　もう綴る階さえいい加減で好いじゃないか
結論も出ない侭に延々と泣いて観るのはさ
「要らない」と
最終的に発せないから、
「「堅苦しく有意義な文句で？」」

桜色に求めたのは　、解り易い脳内思考の果ての最期。
せめて君だけは？逃げの言葉に結果意味はない。
　
　　　集約すれば　さようなら　それだけの言ノ葉。




例えば、喉が痛くて足が痛くて頭が痛くて
そうしたらもう欲する事さえ空ろになっていって

…でも学んだのは　人間の思想内って大抵一人なんだなって事。
いくら端目に見て、友達居て楽しそうって人だって
心ん中では　何であたしには頼る人が居ないんだろう　って
思っているかも知れない
ある意味では、そうだったら良いなって希望なんだけど　苦笑
まあ良いじゃないか　世界にこんなのが一人居ても。

だって稚拙な言葉しか発せ無いんだもの

美術系の人間が器用かって云えば勿論そんな訳無い。
あたしは不器用な方の人種だし、Ｏ型なんで
計画性の無い物ばかりがスキ。（実践する事だって計画は最低限で良い。）








「たった」　続く言葉が見付からなくて君は嘆くのだけどね
無理に綺麗な言葉なんて捜さなくて良い。
人間は汚い生き物なんだよ　発する言葉が穢れていないなんて
有り得ない事柄なんだ　（また、見詰めなおす）
それを痛々しく刻む君にどきどきしている
中心に触れた様に　。　何時だって確固たる意識は他を揺るがすの。

優しく笑んでね　何処へも行かないでね
そう　在り来りな言葉こそ　僕が人間の中に見付けた綺麗な情なのです



意気込むと大抵は時間通りになんて進まないものね
逆に綺麗なものよりも、明らかにいい加減な意識の方が
あたしは好きだな　それを言葉に出来るのもステキな事だと思うの

いや別に。





知るのが遅過ぎたな、って何時も思う。
でも、きっとそれに対しては、ってだけで。やっと其処に目が向いたってだけで。

何に対しても、遅過ぎるって事は、無い。


音楽を聴く事と文を綴る事。
無くちゃならないから実践する。
理由にすれば明らかに簡単なんだよね
支えが無ければ成長出来ない木も有るんだよ
あたしは　支えられながら育つ木で在りたいな
それを満たすだけのものが在るのなら。
それを満たすだけのものを掴めるなら。